把你对关係的付出想成一颗「手机电池」,你会惊觉最耗你电的都是

把你对关係的付出想成一颗「手机电池」,你会惊觉最耗你电的都是

文/ 张忘形

把你对关係的付出想成一个电池

虽然长文比较少人看,但我实在啰唆,加上为了求完整还是写成了长文,所以如果你懒惰,最后有结论 XD

前两天发了新简报,有几个朋友私讯问到底什幺才是好的关係,我们怎幺去定义关係?

其实大概的问题就是说的简单,做得难。明明就是朋友,但合作就是很雷,我们怎幺去避免,怎幺让彼此好过。

而我都回问:『你觉得你们是什幺关係?是多好的朋友?有没有好到你愿意为他义无反顾?』

然后我得到的回答都是:『其实真的没有,就是一般朋友。』

接着我问:『有没有你愿意为他义无反顾的朋友、家人、情人?』

回答都是说:『有。』

我再问:『那你们为他们花了多少时间?』

而有些人到这里,也许就忽然懂了。

我认为时间和对关係的精神,是我们生活中非常重要的事。但是他看不见,你也很难把他量化,于是你就不会注意到把这些资源用在那边。

所以你可以去思索你在关係上的付出,是不是很常付出在无关紧要的人身上,是不是把时间花在太多的交际应酬。当然,你会告诉我每一个连结和关係都是有意义的,我完全同意,因为我也是这样的人。

所以我想跟你分享的想法是,把我们对于关係的付出当成是手机的电池。

如果你有一个手机,你发现他非常耗电。我想你会打开设定,观察哪些 APP 消耗了电力,而哪些闲置不用的 APP 你可能会关闭或删除。

但如果你打开设定,有一个你会每天开,而很重要的 APP,他只耗电 10%,可是一个你偶尔只开一次的 APP 却耗了你 50%的电量,你会不会很生气的把那个几乎不开的 APP 移除?

如果是我,我肯定移除,还给他负评 XD

但是你会发现,其实很多时候我们把心力和情绪,花在那些没这幺重要的人身上。却把坏情绪和负面因子带给了我们真正重要的人。 久而久之,我这支手机就会常常在那些不常开又没用的 APP 上耗电,而没办法真正的好好使用我本来该用的APP。

你不觉得这反而很有趣吗,真正你重视的人你反而根本不花心力。结果你都把时间和精神放在这些让你能量耗尽的人事物身上。就关係的品质而言,你可以想想我们汲汲营营,努力付出的,到底又是为了什幺呢?

不过,刚刚是个比喻,人毕竟不是 APP,不是工具,人是有感觉的。但如果对方是你愿意义无反顾的朋友,你是不是就牙一咬直接扛了?所以通常我们会抱怨,会不开心,都是因为对方并不是这幺好的朋友。

所以我採用的方法都会是理性分析,说说之前的报告我觉得对方可以做更好的点,看对方认为如何。接着共同讨论目标,如果对方愿意怎幺样完成,那幺我们在同组。当然,你会说对方还是可以讲定之后摆烂,但反正我自己都是吃亏了,至少这会是最后一次。之后如果对方再来,我就有充分的理由拒绝和对方同组。

很多人大概还是过不去,所以我最后会要你想想跟你小学很要好的那几个人,或是你中学得罪的那个人,现在跟他们的联繫如何?

然后……. 就没有然后了,因为根本没有联繫了啊。

所以,真正重要的关係会是在人生来来去去中,不断被我们放在心上的那个。而如果你现在觉得有个关係过不去,想想一年后,五年后,甚至十年后的感觉。如果你发现这人至关重要,我十年后还是会跟他密切来往,那幺他怎幺雷,还是就牙一咬撑着吧。但如果你发现,之后大概就不联络了,那又何苦逼死自己呢?

好啦,我知道很多人还是害怕那种断裂关係的感觉,所以最后,我再问你几个问题

1. 如果这个人你未来不会联络,你为什幺要鞠躬尽瘁呢?
2. 而未来十年你都会联络的人,你放了多少心力呢?
3. 你对自己去配合,去委屈的感觉。又是如何呢?

我实在不喜欢回答问题,所以每次我都会留下了很多『引诱性问题』当成答案 XD 而我跟你分享我答非所问的答案。

『先照顾自己,再照顾重要的人。如果还有能力,再去想别人。』

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